Les limites...

Qui saura me dire où se situent les limites?

Où était la limite du petit Adolphe qui, du fond de sa petite enfance, développa ce chemin qui mena au plus grand désastre du 20ème siecle?

Et ces millions de français qui ne dirent rien. Collabos passifs...

Où se situe la responsabilité?

Est-elle plus grande que celle de Charles Manson?

Manson? Oh, il est toujours vivant, lui! (Remarquez que certains pensent qu'Adolphe l'est aussi! :-) )

Manson a un "fan club". Adolphe aussi il est vrai... En France ou ailleurs sur la planète...

Il me faut être un peu intoxiqué pour venir à vous de ce verbe...

Ma limite? Mon frère aîné... pas l'aîné-aîné...l'autre!

Je ne dépasserai jamais son degré d'intoxication. Par principe. Par devoir. Par instinct de survie.

Mais que pouvez-vous dire?

Avez-vous vu votre amour, en état de putréfaction, assassiné par un "homme" voulant protéger ses "intérêts"...

Vous ne pouvez donc juger...

J'ai passé une nuit... la nuit des "longs couteaux", avec un homme, un fusil à la main, avec dans la mire un assassin... l'Assassin", avec un "A" (grand A, comme on dit en France).

Que pouvez-vous dire?

Cette impossibilité de dire, c'est mon impossibilité de vivre, parfois...

Cet homme, toute la nuit, je lui ai énoncé les raisons de ne pas tirer...

Que pouvez-vous dire? Que savez-vous? personne ne sait, sauf moi. Et lui. Peut-être. Peut-être ne se souvient-il pas. Peut-être quelqu'un fera-t-il le lien?

Ais-je bien fait de l'en empêcher? L'assassin est libre aujourd'hui...

Non, ce n'est pas "Dexter"... C'est la " vraie" vie. Celle où tu regardes, tu agis, au mieux de l'instant présent.

Oui, tu vois quelqu'un, un revolver sur la tempe, et tu dis, ou ne dis rien.

Oui, c'est la vraie vie, autour de vous, celle où vous fermez les yeux un instant, pour oublier votre propre responsabilité, peut-être. Ou pas!

Il y aura probablement des fautes plus qu'à l'habitude dans ce post, parce que je suis ADHD (Attention Deficit Hyper Activity Disorder, ou deficit de l'attention avec trouble hyperactif... ou quelque chose du genre...)

Un autre rendez-vous, chez un psychiatre. Parce que seul je n'y arrive pas. Mais ce psychiatre ne m'aidera pas. Je le sais déjà. Parce que je suis un invétéré "geek".

Je continue de me battre, Je continue de constater que c'est un combat sans issue.

Je ne sais pas faire les compromis essentiels...

Je ne sais pas "organiser" les priorités.

La mère de mon fils a toujours reconnu que j'étais un père exemplaire. Elle n'a pourtant pas hésité à priver mon fils de ma présence. Elle m'a menacé à de nombreuses reprises. De mort, de pleins d'autres choses. Eussais-je été une femme, l'on m'aurait protégé... un seul petit sussurement, et la police serait intervenu. Mais homme, l'on m'aurait jetté en prison (cas vécu par un de mes proches!).

Pas grave... j'ai survécu. Dans la rue, hors de la rue... toujours vivant. Toujours plus que "fort".

La mère de mon fils a toujours exprimé le fait que j'aurais été le père parfait pour une fille qu'elle aurait aimé porter. Pleurnichage  sur un père trop "imparfait".

Je connais le père. Imparfait il est. Excellent homme et père il fut. À sa façon. De son mieux. Inadéquat peut-être sur un plan que je maîtrisais. Quelle fierté pourrais-je en tirer? Deux vies, deux chemins, deux destins...

Je suis toujours face aux moulins... amusant lien que vous ne pouvez comprendre pour l'instant. Je suis meunier, Sancho Pensa, un moulin ou une voile... comprenne qui pourra!

J'ai ces gens qui, un jour m'ont dit que j'avais été l'ange dont ils avaient besoin, un instant. Ou plus.

Cela me tient debout.

J'ai ces gens qui ont su mais n'ont pas compris. Je ne retiens aucun grief.

Et j'ai ces deux filles. Comme adoptives. Elles sont là, du plus fin fond des bois, juste quand j'en ai besoin. Quand mon propre fils est absent. J'ai cette chance!

Que pouvez-vous imaginer? Causette? Je vous dis cent fois pire. De la vraie vie!

Et je vois ce sourire. Ces larmes pour lesquelles je donnerai ma vie sans hésiter.

Oui, pour trois personnes. Mon fils, et ces deux autres...

Et en rêve, je voyais mon frère. Et tuais pour sauver sa vie.Parce que sa vie, je la connais. Parce que là où certains ne voient que ce que l'oeil peut rencontrer (what can meet the eye), moi je sais...

Et je vous demande. Quel prix pour une vie?

Combien pour le droit de violer un enfant?

Quel prix me direz-vous?

Ces enfants, ils sont mes tripes.

Quels sont les juges qui disent "un an"? "Deux ans"? Comment accepter? Comment ne pas tuer?

Ces juges ne "sont pas responsables". Ils ne font "qu'appliquer la loi"... Moi, je tuerai. Juges et coupables... Ne les mettez pas devant moi. Car devant moi j'ai une victime. Une autre...

Et ne me dîtes pas... ne dîtes rien! Fermez votre gueule!

Un jour ils trembleront...

Comment un "DSK" peut-il retenir l'approbation des français. En 2015! N'y a-t-il plus de gens de morale?

Je vais lire ce post à une victime. Le traduire en anglais. Lui lire à haute voix. Qu'elle sache en tout temps qu'elle peut venir à moi, et que je serai là, une "batte" de base-ball à la main. Un fusil si il le faut. Et que ni juge ni agresseur ne s'approcheront!