si, ça existe...

Puisque je vous le dit... Trouvé dans les petites annonces aujourd'hui!!!

Salut!, je suis un homme de 24ans qui cherche une fille qui sait bien cuisiner pour habiter avec moi dans mon nouvelle appartement. Je demenage le 1er Juillet et je suis une personne qui travaille bcq donc je suis presque jamais a la maison, Je cherche une fille qui vient habiter avec moi qui sait bien cuisiner parce que je n'y me connais pas en cuisiner :P pour un pris tres abordable 250$. NB: le PRIX EST NEGOCIABLE. L'appartement est tout renover, meuble avec TV plasma et surrond et tres tres propre. Je suis quelqu'un de tres propre, calme et gentil.. contacter moi si vous etes interesser.. 

Bon, je lèce les fotes d'otografes pour ajouter au plaisir... Et si vous voulez les coordonnées du gars, je vous les donne par mail! ;)

le monde aurait été...

...comment dire...si... différent!

 

Un bain de minuit...???

Au clair de lune, c'est si romantique...

 

Bien sûr... faut savoir dans quoi on se trempe... 

Un sourire...

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

logique implacable...

 

SERMON

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

 

Pour cela, il met quatre vers dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

 

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

...

...

 

...

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

 

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!

 

Le sens des mots...

 Le Petit Larousse 2008

 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :



AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescent tenu de se conduire comme un adulte, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignée de porte disponible.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Envie de rire...

 C'est en anglais, mais je n'ai pas pu résister...!!! 

Avant que cela ne soit censuré... 

Conjonctions...

Un copain que j'appelle me demande

- Tu veux faire un plafond?

- Quand?

- Ben... demain!

- Euh... mais je dois m'absenter entre midi et trois heures. Ca peut se faire Jeudi?

- Ben... non, il faut y aller demain.

- Bon, ben ok... (notez comme je suis très arrangeant!). Et il y a quoi à faire?

- Du plâtre, réparer des fissures et peindre le plafond de sa cuisine. Le fond n'est pas top, une vielle peinture tâchée...

- Ok, pas de soucis...

Les travaux se font dans une maison dont la maîtresse me reçoit.

Quelques heures plus tard, devant le résultat de mon travail qui l'a conquis, elle me parle de ce qu'elle voudrait me confier ensuite...

A noter qu'elle venait de congédier architecte (qui, après avoir encaissé ses émoluments, entamé les travaux, laissant béantes trois ouvertures en plein hiver 2006, alors que les travaux devaient être complétés en octobre 2006... à noter la date de pétage de plombs fort raisonnable de octobre 2007...) alors que les travaux ne sont toujours pas finis...

 

Donc, en voyant le résultat, la madame me demande de faire les murs de la cuisine, puis me fait visiter la maison (immense, sur trois étages, mais hormis les chambres des deux enfants, un chantier pas possible!).Elle me raconte leurs déboires, leurs projets, et me demande si après la cuisine, je ne voudrais pas faire le salon... Elle me raconte ce que son conjoint voulait faire...

Il me semble préférable de rencontrer ledit conjoint. Comme je ne veux pas avoir l'air de la mettre à l'écart et que je ne sais pas si ils sont mariés, je m'apprête à lui dire que ce serait mieux si son conjoint pouvait se joindre à nous...

De là à faire un amalgamme... Je souris...

Alors, peut-être si son concubin... mais si, manque de bol, il est Cubain?

Enfin... aujourd'hui, elle m'a dit son prénom et je sais qu'ils sont mariés! Ouf!!!

Changer de métier?

Vous avez surement un jour pensé à vous recycler...changer d'activité. Mais il faut être prudent, suivre une formation peut-être!

J'ai noté: La tenue vestimentaire; shorts trop longs et baskets et chausettes trop blanches (soulignant un manque d'entraînement!)

La dureté de la tête du candidat...

 Sa grande habileté à s'étaler, la dernière fois accentuant une grande experience en la matière!

Il y a toujours un avenir pour chacun, il suffit de ne pas se tromper de fillière et ne pas confondre casse qu'a de l'avenir avec cascade à venir...