Les jours se suivent...(3)

Montreal Jazz Fest; jour #3

Oui, parfois, les jours se suivent et se ressemblent! Et c'est très bien ainsi...

Nomadic Massive, Florence K ... et un autre moment précieux... Jusqu'à présent, je suis passé entre les averses!

Rentrer chez soi tard, se faire cuire du foie de volaille avec des petits légumes... l'air de rien, c'est vachement bien!

On joue à la tag !

Parce que j'ai un coeur d'enfant et je n'ai jamais cessé d'aimer jouer...

Alors voilà la tag de Formika (ouais, on dit la tag ici... c'est comme ça qu'on appelle ce jeu... comment on dit en France, au secours!!! tu sais, j'te cours après pour te toucher et c'est toi qui devient le chasseur... manman, ça devait bien avoir un nom !

Ouais, et puis je le fais aussi pour toi, Agota, parce que dans mon monde, c'est pas parce que t'es deuze que t'es dernière... ;)

1) Écrire 8 souhaits

* Qu'on dirait que personne ne pourrait plus toucher aux enfants sauf pour leur faire du bien...

* Qu'on dirait que chacun pourrait s'exprimer et serait entendu...

* Qu'on dirait qu'on enlèverait une choses dans le monde, et que ce serait le mensonge. y seraient bien emmerdés d'aller chercher des armes de destruction massive là où ils savent qu'il n'y en a pas...

* Qu'on dirait que bien sûr il n'y ai plus de misère dans le coeur et dans la vie des gens, mais au moins, qu'il y ait toujours quelqu'un qui soit pas loin pour consoler...au moins, hein...??? !!!

* Qu'on dirait que chacun ait le droit de vivre au moins une fois par jour par semaine mois un moment de rêve... Vous voyez, keumême, je ne suis pas si exigeant que ça... hein !

* Qu'on dirait que chaque clown trouverait sa clownesse et qu'ils auraient pleins de petits clowns (pas clones, hein!)... mais ça, je vous l'ai déjà dit!

* Qu'on dirait que chacun travaillerait à changer un petit bout de lui, un petit bout du monde autour de lui, que comme tout le monde le ferait et ben la terre redeviendrait vachement plus mieux bien comme des fois j'ai vu que c'est très beau...

* Qu'on dirait aussi quand même que l'arbre à tablettes de chocolat de toutes les sortes et aussi de Nutela, ben ça existerait pour vrai !

2) Dire à quoi font penser les 10 mots donnés

* message : je t'aime

* blog : liens (dans le sens pas "entrave", mais celui qui uni, hein...)

* prix : coeur

* croix : points

* scrap : la m*rde

* création : esprit

* bonheur : le tien, c'est le mien!

* vie : enfants

* enfant : vie :)

* passion : femme

3) Dire un mot sur ma tagueuse

Formika: Tu es une merveilleuse fenêtre sur la vie... pis tu me donnes le goût de ressortir ma machine à coudre aussi! Et pis j'ai bien aimé tes couleurs, alors j'ai pompé ton questionnaire tel quel, que je le trouve très zouli !

Agota: Tu es une douce caresse de l'esprit, un frisson d'émotions...

4) Taguer 8 personnes et les prévenir

Ben là, comme que peut-être vous le savez déjà, je suis un petit peu rebelle et anarchiste pis que je suis timide, ben taguer quelqu'un d'autre, je ne sais pas faire, alors je m'abstiens, même si... enfin bref...

Les jours se suivent...(2)

Montreal Jazz Fest; jour #2

Oui, parfois, les jours se suivent et se ressemblent! Et c'est très bien ainsi...

Merci à vous 4 qui m'avez acompagné ce soir là, sur un autre terrain que celui du Jazz Fest.

 

Les jours se suivent...

Oui, parfois, les jours se suivent et se ressemblent! Et c'est très bien ainsi...

Soirée mémorable au mash-up du Vieux-Port! :)

Parce que...

Il y a des choses que l'on sait...

Alors, je suis quand même arrivé une heure d'avance... Quel con!!! Il aurait fallut arriver trois ou quatre heures d'avance!!!

Je me suis retrouvé coincé devant un écran géant... bon c'est mieux que rien... au milieu de 200 000 personnes, un record je crois...

Je ne vous parlerai pas de Stevie et de ce qu'il représente pour moi... juste que pour moi, ça a commencé avec Little Stevie... et que quand j'entends du Motown, mon père n'est pas loin... et ce soir, et bien il nous a tout fait... et plus! Sauf "Part time Lover" peut-être...

Et puis il a rendu un hommage à Mickael bien sûr, à sa façon... Après tout, il a écrit pour et travaillé avec...en plus d'avoir eu un peu les mêmes débuts...signé chez Motown et connaître un succès immédiat à 11 ans...il faut le porter!

Et puis comme d'habitude, j'ai commencé à danser tout de suite, une heure avant le spectacle. Et comme d'habitude, j'ai entendu des "Hey, va lui demander ce qu'il a pris et où il l'a acheté, qu'on s'éclate comme lui..."

Mais moi, je vous dit, tu prends tout ce que tu veux, tu ne suivras jamais mon rythme! Le seul truc qui marche, c'est la pratique sur le long terme. Tous les gens qui me connaissent assez évoquent la danse et moi...depuis...la nuit de mes temps!

Et les gens ont été sympa, ils m'ont laissé danser jusqu'à la fin, même si ça comprimait de tous les côtés...

J'aime Montréal car c'est une des rares villes au monde où tu peux vivre une vie culturelle sans argent, tout au long de l'année, et même vivre des trucs grandioses. Et depuis trois ans, le gouvernement, la ville et le jazz fest investissent massivement pour en offrir plus encore. Une maison du festival avec expos, médiathèque et archives ouvertes gratuitement au public, toute l'année. Trente salles de spectacles dans le quadrilatère des arts, une place du festival, tout juste inaugurée...Ce soir c'était géant... j'aurais aimé avoir certaines personnes à mes côtés pour partager ce moment. Ils étaient là, un peu, quand même!

Et puis aussi, ce n'est pas fini. Ça ne finira qu'avec nul autre que Ben Harper, oui, en concert géant de clôture, gratuit...

Pour vous qui ne serez pas à Montréal entre le 30 Juin et le 12 Juillet, je vous met ça...pas pour vous narguer, hein, jute pour vous dire qu'actuellement ma vie est belle... pour 12 jours encore... au moins!

 

 

 

En  concert gratuit dimanche...

Et si vous ne me croyez pas...

http://www.montrealjazzfest.com/default-fr.aspx

Des roses sur ma table...

Une semaine maintenant que je suis sortis de terre, que je suis retourné vers les miens, ici et là!

Une semaine où j'ai à nouveau accepté vos témoignages, vous mes amis, qui me manifestez votre amour...

Et ce matin, ces roses sur ma table.

Elle m'avait demandé si elle pouvait en cueuillir, je ne pensais pas qu'elle m'en offrirait...

Jamais je crois, même en neuf tomes, je ne pourrai tout vous livrer, de ce que la vie fut pour moi...

Comment vous raconter ces 3 semaines de tortures aux mains des militaires... rien pourtant en comparaison de ce que cette femme subit.

Au mains des contras, elle vécu son calvaire, et fut laissée pour morte... pour avoir aimé la mauvaise personne.

Quand elle m'a raconté sa vie, je l'ai écouté sans rien dire. Comment aurais-je pu mettre en perspective mes propres combats pour survivre.

Mon écoute l'appaisa... elle se laissa convaincre qu'elle m'aimait. Mais moi je ne peux pas!

Parce que l'amour a le goût de toi, première femme de la création de mes sentiments amoureux.

Il a le goût de tes mots, il a la saveur que tu m'as fait savourer pour la première fois, celle d'être pour toi un amant idéal, un homme aimable!

Puis il eu le goût de toi, et de toi... mais pourquoi aucune de vous ne voulu finalement de moi!

Puis il y a eu toi... c'est amusant, on s'est aussi rencontré sur un bouquet de rose!

Et tu m'a rappellé toutes les plus belles choses que la terre peut porter!

Et dans ton regard gris bleuté, je me suis à nouveau aimé!

Et toi aussi tu es venue, tu as mis tes mains sur mes épaules, et doucement tu les a caressé.

Tu m'as dit "elles sont belles, rondes, musclées et fortes, et si douces aussi"

Un morceau après l'autre, je vais peut-être finir par m'apprécier!

Il y a peu de temps, une autre boucle s'est bouclée... Il ne manquait qu'elle pour que je puisse y croire peut-être un peu...

à ce regard de moi dans mes propres yeux.

De toutes les (quelques) femmes qui ont partagé ma vie, je vous l'ai déjà dit, TOUTES, ayant appris mon divorce, ont voulu me réintégrer dans leur vie.

Cocasse, burlesque... vous qui jadis me rejettiez, pour un autre ou pour rien

Ne voyant que l'apparence des choses, vous découvrez que parmis tous ceux qui furent votres, je suis le seul qui resta intègre, solide et fiable malgré tout, comme un roc!

Aujourd'hui ici à vous toutes et tous, je vous dis, n'acceptez le regard d'autrui, que quand il vous réjoui!

Et je vous offre cette rose de mon jardin qui jamais ne fanera!

Face à face...

Des fois, la vie, c'est comme un poids lourd que tu prends en pleine face. J'ai le don, je crois, pour me mettre la face sur le trajet de 38 tonnes...

Et même moi, j'ai du mal à me relever après le passage d'un 38 tonnes sur mon coeur!

Pourquoi ne fais-je pas comme tout le monde? Pourquoi ne détournerais-je pas la tête devant le mal? Pourquoi ne passerais-je pas mon chemin, fermant l'accès de mon coeur? Pourquoi ce besoin de rester debout, au milieu de la route, pour frôler la sensation extrême d'une libération... enfin libre... Le serais-je un jour? Sortirais-je complètement de ces barreaux de ma tête?

Et pourquoi n'emprunterais-je pas ce racourcis extrême, sensation salvatrice d'un instant avec lequel je ne pourrais survivre? Libération?

Il ne peut survivre... elle ne peut survivre... et si c'était juste ça... acteur ou spectateur... là, de toutes façons à côté de la scène! Toujours... comme invariablement à côté de ses pompes!

Des fois tu ne peux même plus penser!

Je l'appelle. Comme ça, un feeling... Il décroche et commence à me parler. Je sens qu'il y a quelque chose de pas normal. J'entends des cris, des bruits violents, la communication coupe. J'attends trente secondes, je rappelle. Il décroche à nouveau. Il me dit "ok, elle est partie, ça va maintenant..."

Elle avait accepté d'essayer. Il avait acheté ce qu'il fallait pour la sevrer. Elle lui a demandé de l'attacher. Il n'a pas voulu, pas osé. On n'attache pas une femme comme ça hein...???

Et puis il n'a pas pu contrôler. Elle a "pété une coche"! Il a essayé de la retenir. Elle a pris une chaise pour la lui lancer dessus. Puis elle s'est retournée pour la lancer dans la baie vitrée. Il a retenu la chaise juste à temps et a laissé partir la fille. Il se fustige, se dit qu'il n'a pas été à la hauteur.

Je ne suis pas le Bon Dieu, Daniel me l'a prouvé! Mais je ne peux m'empêcher de livrer cette bataille... une cause perdue? Peut-être, peut-être pas. Mais je suis toujours là, comme un chevalier servant qui met toujours son épée au service de la bonne cause. Pas toujours comme il faudrait, pas toujours comme je devrais... Mais je sais aujourd'hui que je peux le faire sans me mettre trop en danger. Surtout ne pas me mettre trop en danger!

Je  lui dit de na pas bouger, que j'arrive. Quelques minutes plus tard, je suis chez lui. Il me raconte tout en détail. Il a merdé. Elle est retourné dans la rue, à la suite du premier 20 piastres pour ses doses du soir... Elle est encore un peu plus près du gouffre. J'ai l'impression d'être dans un p'*tain de mauvais film. Il me raconte comment il prend son vélo, chaque jour, et arpente la ville à sa recherche, juste pour être sûr qu'elle vit encore. Il la voit se désintégrer à vue d'oeil. "La semaine prochaine, il sera trop tard", me dit-il. Alors il échafaude un nouveau plan. Il commence à me chanter la chanson qu'il a écrit pour elle... J'ai des frissons... tant qu'il y a encore un petit peu de vie, c'est quelque chose... ce n'est pas encore "plus rien".

On boit quelques bières, puis on va au gros party de la St-Jean, au parc Maisonneuve. J'ai dansé comme d'hab... Comme d'hab, un cercle s'est formé spontanément... comme d'hab je me suis lâché... J'ai les jambes trop musclées! deuxième fois en une semaine que j'explose un froc faute de retenue. Il n'a pas aimé mes "genoux aux épaules". Heureusement que c'est la fête, je me serais fait arrêté pour attentat à la pudeur!

Mon pote, ça lui a changé les idées pendant quelques heures, mais sur le chemin du retour, ses problèmes étaient à nouveau là, comme un mur infranchissable devant lui. J'ai élaboré vite fait une stratégie de secours... J'espère que ça le tiendra...

Mais je sais que je ne suis pas le Bon Dieu... je suis "down" un peu ce matin!

Tu me manques...

Daniel, il se construisait un bateau, avec sa femme, pour partir autour du monde. Daniel, son projet, il avançait bien...

Daniel, quand il me présentait autour de lui, il m'appelait "le Bon Dieu", parce que quand il avait un problème avec son bateau, j'avais toujours la solution, quand ça allait pas, j'étais là, j'allais lui donner un petit coup de main, un conseil, trouver les choses dont il avait besoin... On est devenu comme des frères, en très peu de temps...

C'était du temps où j'avais mon chantier naval.

Puis il y a eu ma séparation, j'ai fermé le chantier. Et puis vous, vous savez ce qui m'est arrivé... un  peu...

Et quand je suis partit en France la première fois, essayer de trouver un sens à ce que je vivais, à ce que j'avais vécu, je me suis enfermé dans ma tête, pour essayer de me retrouver...

Quand je suis revenu ici, j'ai eu un message de la femme de Daniel. Daniel, il fumait trop... quand je lui disait, il me disait "partir de ça où d'autre chose..." Ben il est partit de ça, en quelques semaines, tout juste on peut dire des mois... juste le temps pour moi de tomber dans mon trou, de partir en France et de revenir... Tu fais chier, Daniel, j'aurais bien aimé que tu partes d'autre chose... comme d'une trop grosse lame dans le Pacifique par exemple. Là, au moins, ça aurait eu un sens! Là, j'aurais pu ne pas pleurer, parce que je me serais dit que c'était ton chemin, et que pour moi, la mer, c'est une tombe qui me va bien... Pas une putain de chambre d'hôpital du calvaire!

J'aime le Québec, parce que c'est une terre brute, où il faut être "fait fort" pour survivre... C'est un pays riche d'une histoire incroyable, riche de gens incroyables aussi. Il faut savoir décoder, écouter, apprendre... C'est un pays où l'humain occupe les extrêmes, les meilleures et les pires places!

 

Aujourd'hui, toute la musique qui fait vibrer le Québec va jouer à tue-tête toute la journée, jusqu'à tard le soir. Il va y avoir des feux de joie, oui, en pleine ville, à Montréal, parce que le feu, c'est ce qui a permis de construire le Québec aussi, en soudant les gens les une aux autres!

Ce matin, j'ai pleuré, pour plein de raisons, cet après-midi, je ne garde que les raisons de rire!

l'homme qui me sauva peut-être la vie...

C'était au début de mes errances... Je revenais de voir mon fils. Ce jour là, j'ai pu le voir deux fois. C'était le bonheur.Je n'ai jamais senti les 28 km de marche, ni le froid... sauf en rejoignant ma petite chambre, sombre et froide. Moins 33 cette nuit là, et un blizzard terrible.

En arrivant près de chez moi, j'ai vu ce gars...

Je le connais depuis plusieurs années. J'ai essayé de lui parler plusieurs fois, mais il n'y a plus un boulon qui tient dans sa tête, tout est "lose". Ma secrétaire m'avait dit que c'était un gars brillant, superieurement intelligent... et puis un jour il a commencé à partir... puis, tu fumes une première roche... et c'est le début de la fin. Le crack, ça ne donne pas de deuxième chance...

Et ce soir là, j'ai compris comment il survivait. Il marchait, toute la nuit, arpentant le quadrilataire du centre-ville de cette petite bourgade à grands pas, jusqu'à l'ouverture du centre d'achat ou de quelque édifice publique. Je suis sortis plusieur fois au milieu de la nuit. Je me suis mis sur son chemin, mais il ne me voyait pas...

Cette nuit, j'ai eu la cornée des yeux gelée. Pendant trois jours, mes yeux me brûlaient... Lui, il passe depuis des années ses hivers comme ça!

C'est la première fois où j'ai eu peur de moi. J'ai pris conscience que j'avais un peu de ce gars là en moi, même sans drogue, ce qui est encore plus "épeurant"! (mot québécois signifiant, vous l'aurez deviné; effrayant!)

J'ai utilisé deux fois sa technique depuis. (je l'avais déjà fait plusieurs fois, mais pas dans des conditions similaires... juste en voyage, où tu planifies tes choses pour ne pas avoir à payer une nuit d'hotel parce que tu n'as pas les moyens...). Une fois l'hiver... une fois en inter-saison. Les deux fois, la même chose. Ce sont les dernières heures les plus dures, de 3 à 5... jusqu'à l'ouverture du métro. Tu as l'impression que la nuit ne finira jamais...

Vous ais-je dit? J'ai passé des examens d'évaluation pour qualifier mes aptitudes à réintégrer le marché du travail et évaluer ma capacité à suivre une formation, ou reprendre des études. Dans tous les tests,  je suis arrivé nettement au dessus de la moyenne, toute catégorie d'âge confondues. Et ce, sans pondération de mon trouble déficitaire de l'attention. Mais ce qui m'a fait du bien, c'est de voir l'orientatrice m'annoncer les résultats d'un test pilier de l'évaluation des aptitudes à raisonner et à résoudre des problèmes complexes. Elle n'avait jamais encore vu ça... Et pas un test de QI, un test très pointu faisant abstraction du language et du bagage académique, extrêmement interessant dans la démarche d'ailleurs. Ça s'appelle la matrice de Raven, pour ceux que ça interesse.

Je me situe dans la petite tranche supérieure des "phénomènes"... Tout le monde le disais dans mon entourage... je l'ai prouvé quand je travaillais dans la recherche... devenir directeur de recherche en robotique avec juste un petit bac en poche, se faire courtiser par les plus grosses boîtes de la planète dans mon domaine de l'époque, ça faisait du bien...

Alors, pourquoi on se casse la gueule comme ça? Comment arrive-t-on à perdre toute estime de soi, au point de se projeter facilement dans la peau d'un être déchu, dont plus rien ne tient dans la tête?

Ce résultat de test est arrivé à point. Il a fini de m'aider à reconstruire une partie de moi qui avait été réduite à un champ de ruine.

Voilà... aujourd'hui, je suis dans le confort d'une maison, après un dernier saut dans ma jungle Montréalaise...

Je suis en train de profiter de la récupération de mes moyens pour réintégrer bientôt je l'espère une situation materielle normale. Et je pense à ce gars, et à la mince barrière qui nous a toujours séparée, et qui m'a protégé. Et j'ai ces images gravées en moi. Ces images où je me voyais comme lui, avec quelque chose de brisé en moi, que je ne savais réparer.

Je n'aurai jamais assez de merci à tous ceux qui m'ont aidé, ici, par des encouragements, des petits coms ici et là, et à ce gars aussi, qui ne comprendra jamais ce que je lui dirait, quand je vais le revoir, peut-être la semaine prochaine... si il a passé cet hiver...

Ce soir, je vais faire la fête de ma santé retrouvée. Ici, c'est la St-Jean-Baptiste, la fête nationale des Québecois. Et les Québecois, ils savent fêter! Je vais voir Thomas Jensen ce soir au parc Jarry, et Karkwa, Zebulon, la Bottine Souriante, Arianne Moffat, entre autres... demain au parc Maisonneuve.

 

Et puis, j'ai envie de vous offrir ça aussi... ceux qui ont des boulons "lose" dans la tête, ce ne sont pas toujours ceux que l'on pointe du doigt!

 

Spéciale dédicace à toi, Vic... Merci pour tout!