Décalages...

Je continue de décortiquer ce livre, chapitre après chapitre, ainsi que beaucoup d'autres docs. Je remets ma vie en perspective au travers de ce regard "de l'interieur". C'est difficile. Difficile de se rendre compte à quel point je suis décalé dans mes perceptions. Mais pas dans celles au coeur de mes problématiques actuelles.

J'ai mis tout mon acquis dans des boîtes d'archives que j'ouvre une à une pour replacer leur contenu dans un contexte remis en perspective par mes six derniers mois de vie. J'ai remonté jusqu'à l'âge de six ans. Je suis totalement démuni de toute capacité de jugement. Je dois me reconstruire mon jugement un élément après l'autre. Par moment, je me dis que c'est impossible. Impossible la tâche de reconstruire une vie aussi dense. Impossible que j'ai réellement totalement déconnecté ce savoir accumulé de mon quotidien, de ma vie.

Et pourtant... je vis depuis 5 mois dans une bulle quasi hermétique.

J'écoute en boucle (pour moi, écouter en boucle, cela veut dire non stop, pendant des jours, du lever au coucher.... possiblement des centaines de fois) une chanson;

 

Les amérindiens, c'est un sujet qui fâche. Tabou. À éviter quand on discute avec la majorité du monde ici...

Les Mohicans font parti des Algonquins, tribus plutôt pacifiques à l'origine. Les Montagnais, occupant majoritairement le Québec, y sont également affiliés.

Les autres tribus québecoises,  guerrières, étant les Mohawks, de la famille des cinq nations Iroquoises.

Mais ce n'est pas de cela dont je veux vous parler... ce n'est pas pour cela que j'écoute cette musique en boucle.

Je l'écoute parce que son rythme lancinant me fait du bien. Je l'écoute parce que le texte me fait rêver... rêver que quelqu'un fera dix fois le tour du monde pour me sortir de l'enfermement.

Mais dans la vraie vie, c'est "démerdes-toi tout seul!" Donc, je continue à ramer contre le courant et tente de gagner un pouce de terrain après l'autre, après avoir reculé autant.

Je vais vous traduire un élément de ce livre

J'ai remarqué que certains Aspies (personnes atteintes du Syndrome d'Asperger. Ndlr) qui persistent à penser de façon rigide ont le plus de mal dans les contextes de socialisation. C'est comme si leur esprit n'a qu'une seule grande catégorie (de classement des éléments perçus.Ndlr), une boite ou seulement quelques unes dans lesquelles toutes leurs experiences vont. Ils n'ont pas appris à subdiviser les informations en sous-catégories, ce qui fait qu'ils interprètent souvent  mal l'experience ou les intentions des autres personnes.

En tant qu'adultes, ils recherchent la clé parfaite pour dénouer leur confusion, pour leur indiquer le sens de la vie. Mais il n'y en a pas une. Il en résulte beaucoup de confusion, une tonne d'émotions négatives dirigées contre eux, du stress et de l'anxiété. Je veux insister à nouveau sur le fait que la capacité de penser de façon flexible ne s'obtient que par un long entraînement. Cela ne peut pas se développer par des sessions de trente minutes deux fois par semaine. Plus on donne d'exemples à l'enfant, plus sa façon de penser deviendra souple. Plus elle devient souple, plus il est facile pour les personnes atteintes d'autisme de développer de nouvelles catégories et de nouveaux concepts.

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Texte original extrait de "The Unwritten rules of social relationships" -  Temple Grandin - Sean Barron"

I've noticed that some adult Aspies who still think in rigid
ways have the hardest time in social situations. It's like their
mind has just one big category, one box or only a couple of boxes
into which all their experiences go. They haven't learned to sub-
divide the data down into smaller categories, so they regularly
misinterpret the experience or the intentions of the other person.
As adults, they're looking for the one ultimate key to unlock their confusion, to give them the meaning of life. Well there isn't one. The result is a lot of confusion, huge amounts of negativity directed at themselves, and stress and anxiety.
I want to reiterate that thinking flexibly requires a lot of prac-
tice. It's not going to develop in a thirty-minute, twice-a-week
session. The more examples the child is given, the more flexible
his or her thinking can become. The more flexible the thinking,
the easier it will be for the person with autism to learn to develop new categories and concepts.

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C'est exactement ce qu'il m'arrive!

Aujourd'hui, je me rends compte que bien que j'ai développé quantité d'outils pour me sortir de mon enfermement, il me manquait l'essentiel.

Il me manquait la possibilité de classer les gens; une phrase m'a illustré cela en quelques mots. Ce n'est pas parce que quelqu'un te sourit qu'il est ton ami. (Donc, il me semble qu'il en découle également que ce n'est pas parce qu'il ne me sourit pas qu'il est mon ennemi). Cela parait trivial, mais je n'arrive toujours pas à me situer dans ce contexte relationnel.

Je n'ai que de toutes petites certitudes sur les gens. Je n'ai qu'une personne dont je suis sûr, absolument sûr qu'elle sera toujours mon amie. Genre sûr à 100%.

J'ai une bonne trentaine d'amis dont je suis pas mal sûr qu'ils seront toujours mes amis sur lesquels je peux compter, relativement. Genre 98% sûr...j'ai mis un peu de blanc dans mon noir pour obtenir une densité d'amitié qui reste proche de mon idéal, mais que je perçois possible de faillir sans que cela soit dramatique, juste humain. Ils sont précieux, plus que précieux pour moi.

Je n'ai jamais eu durant mon enfance de personnes auquelles je puisse me fier raisonnablement pour me permettre d'avancer avec confiance. Mais cela ne m'a pas fait des torts irrémédiables. Cela a juste ralenti ou parfois bloqué ma capacité d'évolution pendant un temps.

Et là, j'entends...

Je suis né avec une perception bipolaire de la vie. (Bipolaire au sens littéral, et non dans la connotation psychiatrique du terme. Je ne suis pas bipolaire. Je me suis fait "vérifier" par un psychiatre!).

Donc, disais-je, vision bipolaire; c'est vrai ou c'est faux, la vérité ou un mensonge, blanc ou noir, bon ou mauvais...

Avec le temps, j'ai découvert que des gens trouvaient normal de mentir un peu... ou beaucoup... il a fallu que je m'invente une palette de gris contre nature, que j'accepte les variations humaines des couleurs...

J'avais encore un chez-moi quand j'ai entendu cette chanson pour la première fois, à la radio. Je n'avais aucune idée de la langue parlée, en dehors du refrain... Mais c'est une langue dont je détaille parfaitement les syllabes. Ça me donne envie d'apprendre le coréen, du coup!

Pour moi, le langage de ce gars est limpide. J'adore! J'adore la dérision mise dans chacun de ses gestes, jusque dans son nom... Depuis longtemps, j'attends un mouvement de danse réellement novateur. Avec sa petite stepette latérale et sa cavalcade imaginaire, je suis servi!

Bref, ce clip me fait mourir de rire du début jusqu'à la fin! (Je suis même un peu jaloux...)

Comprendre pour être compris...

J'ai découvert le monde avec un regard figé quelque part entre la compréhension factuelle d'un adulte et la sensibilité d'un enfant à l'âge de six ans. Tout mon référentiel a été acquis sous forme d'images. Mais pour restituer une image, je dois la mettre en mots, pour créer une image correspondant au référentiel des personnes auquelles elle s'adresse.

Je doute longtemps, je doute souvent de ma capacité à bien le faire. Je crée, je démolis, je crains plus que tout de ne pas être compris. J'ai mis à cet âge de six ans toute la puissance mathématique de mon cerveau au service de ma volonté de communiquer tout ce que je découvrais. Mais cette somme d'éléments s'est accumulée pendant des années sans pouvoir s'exprimer. Et de temps en temps, je trouve le moyen de sortir l'inexpugnable.

Et là, j'ai un morceau de choix...

J'adore cette chanson. J'adore ce clip.

Il faudrait que je vous raconte son regard, sa façon crispée de bouger, qui m'ont frappé avant même que je sache.

Et cette manière de mélanger les scènes intensément jouées avec le contexte du tournage, pour frapper sans dramatiser, car la réalité dépasse souvent tout ce que l'on peut tenter de restituer. Il faut susciter l'iimaginaire qui se fixera lui-même la plupart du temps ses propres limites. J'aime comme cela a été fait!

J'adore sa voix... une de mes top... allez; top 5 féminin...

Son registre me fait vibrer...

Mon savoir est constitué d'un nombre invraissemblable d'images classées, encadrées ou non, dans des cadres fixes ou amovibles que je peux changer à volonté pour préciser une idée. Et je voudrais toutes les montrer dans leur assemblage pour que vous sachiez...

Mais c'est impossible!

"They don't want to hire me, blondes are out, brunettes are in!"

J'adore cette chute également!

Flash back

Attablé dans un petit restaurant qui a la particularité de servir un steak-frite-salade pour moins de 15$ (10€) taxes incluses, je repense à ces derniers mois. C'est la deuxième fois que je viens ici. C'est mon deuxième steak en quatre mois. Il faut savoir que je suis un "beef-eater". Pas gargantuesque, mais cela fait partie de ma diète indispensable. Je n'ai mangé de la viande que 5 ou 6 fois durant cette période...

Le verdict est tombé, je suis anémié. Cette fatigue, cette incapacité d'agir normalement s'est retrouvée inscrite dans mon sang.

Alors j'entends les discours... "quand on veut..."

Je lis ces petits commentaires incendiaires du style "je donne une pièce pour m'apercevoir ensuite que le sdf a un smartphone alors que moi-même ne peux pas m'en acheter un..."

Je me projette; je ne mendie jamais, mais imaginons... je n'avais pas mangé normalement depuis des semaines, perdu 6 kilos...

Quand j'ai reçu un montant d'argent dû depuis longtemps par un client, je suis allé dans ce petit restau...je n'avais pas mangé un vrai repas depuis des semaines, et j'étais déjà manifestement anémié.

mais si j'avais mendié, et qu'une personne m'ait donné de quoi me payer ce restau... Assis devant mon steak... imaginons toujours... je vois une personne qui m'a donné une pièce un peu plus tôt me dévisager en se disant "je lui donne une pièce et regardez, il se paie un restau alors que moi..."

Alors, on donne, ou on ne donne pas! Mais de grâce, cessez de juger...

J'ai passé des mois dans la rue ces dernières années. Je n'ai pas vu UN SEUL sdf qui n'ai pas besoin de suivi psychologique ou psychiatrique.

"Oui, mais il y en a pour qui c'est un mode de vie..." ou "tu leur proposes une place en refuge, ils refusent..."

Avez-vous déjà été dans un refuge pour sans-abris?

J'y ai passé une fois quelques moments... un centre bien tenu, propre, mais la clientèle était lourde. Toxicos, psychotiques qu'on a sorti des hôpitaux psychiatriques dans ce mouvement d'allègement des centres et des frais reliés à la santé mentale... Quatre par chambre... cela parait raisonnable, mais quand les voisins parlent tout seuls, crient... Et je ne parle pas du vol, de la violence sous-jascente en permanence (si un résident en agresse un autre, ça ne fera pas les gros titres comme quand un dément en liberté tue un "honnête citoyen" lambda dans la rue. On lira peut-être deux lignes anonymes; "deux clochards s'entre-tuent dans un refuge!", si il y a mort d'homme seulement. La première fois où on les considèrera à nouveau comme étant humains... peut-être pour un jour justifier de passer un loi autorisant l'administration à prélever leurs organes sans leur autorisation... (croyez-le ou non, j'ai déjà entendu cela!)

Moins d'une heure dans ce centre et je serai monté sur le toit pour faire cesser ce calvaire d'un plongeon libérateur! Alors je suis retourné dans la rue, par moins quinze degrés, sans hésiter!

Alors si on me dit; "pourquoi tu ne vas pas dans une refuge", je dirais "je préfère encore la rue". Ce n'est pas un choix. Pour moi, la rue, c'est le dernier rempart avant la mort. Un refuge, c'est renoncer à être considéré comme un être humain. Un refuge, pour moi, c'est la mort!

Derrière chaque être humain dans la rue, il y a une histoire, souvent insoutenable à entendre. Je peux vous le dire, j'ai écouté, beaucoup écouté.

Une seule personne connait ma vie dans certains de ses détails les plus sombres. Cette personne avait été un enfant battu que son père lançait contre les murs (au sens propre!), tabassait jour après jour depuis aussi loin que remontait sa mémoire, au point où elle était consciente par moment que son cerveau était irrémédiablement endommagé par ces années de maltraitance. Cette personne qui a été violée, dont des vautours ont abusés, après avoir écouté mon histoire, a trouvé incroyable que j'ai pu survivre à tout cela, trouvant que ma vie avait été pire que la sienne. Et pourtant, moi, je trouvais sa survie plus incroyable encore... Rendu dans cette surenchère de l'horreur, que pensez-vous...? Deux borgnes au royaume des aveugles, est-ce que cela fait un voyant?

Alors, si vous voyez un sdf avec un smartphone, dîtes-vous que c'est souvent son dernier moyen de contact avec le monde, son dernier petit espoir. Dîtes-vous que quelqu'un lui a peut-être donné lorsqu'il s'en est racheté un neuf, comme je l'ai déjà vu... ou, comme moi, qui en ai sauvé un de sa misère. Oui, je suis un sdf de luxe, avec un ordinateur portable, un appareil photo, un lecteur MP3 et un vieux smartphone qui me permet d'être en contact plusieurs fois par jour avec le monde, pour tenter de ne pas perdre un contrat, surveiller la météo, appuyé sur le mur exterieur d'un café avec un hotspot, ou dans le hall d'une bibliothèque, pour pouvoir appeller via internet un client, ou un intervenant dans l'espoir d'un rendez-vous médical...

Et puis, donnez... ou ne donnez pas, mais de grâce, après avoir donné, ne jugez pas ce que la personne va faire de votre don, parce que nous sommes des êtres humains qui essayons, chacun à sa manière, chacun de son mieux, de sauver notre peau.

et l'eau continue de couler sous les ponts...

Tous mes rythmes volent en éclat. Je ne parviens pas à garder mes morceaux assemblés.

J'avance dans la lecture de ce livre que j'avale morceau par morceau, après en avoir soigneusement découpé et analysé le contexte à chaque fois, et fais le parallèle avec moi. C'est la première fois que je vois l'interieur de deux de mes semblables. Aucun intervenant dans le domaine de l'autisme ne devrait pouvoir exercer avant d'avoir lu ce livre, qui jette un éclairage extraordinairement pointu sur le spectre autistique.

Cela me tient, ne serait-ce que par mon insatiable besoin de savoir. Je comprends enfin pourquoi je ne comprends rien au monde qui m'entoure. Le pourquoi du comment...

Trouver une logique au système qui veut que je me décompose totalement avant de me porter assistance... me faire renoncer à tout pour être bien sûr que plus rien n'est possible... accepter l'inacceptable ou me désintégrer. Ou trouver une autre voie... une autre voix, encore une fois!

Me joindre aux flots qui coulent sous les ponts

et tout à coup, des gens qui parlent mon langage!

The Unwritten rules of social relationships

Temple Grandin - Sean Barron

Écrits par deux autistes, un homme et une femme atteints du syndrome d'Asperger, ils décortiquent dans ce livre les codes, les fonctionnement qui font d'eux des personnes différentes. Ils jettent un pont entre eux et le monde afin que l'on comprenne leur langage, leurs capacités et leurs limites.

Dès les premières pages, je suis renversé. Deux fonctionnements diamétralements opposés, mais un équilibre acquis, une vie sociale et professionnelle...Une description des comportements, des raisonnements, des fonctionnements, qui sont les miens.

Un livre écrit à trois. L'éditeur ayant pris une part active à l'écriture pour en structurer le contenu, pour le "traduire" en langage compréhensible pour les "neurotypicals". J'aime bien ce terme pour décrire le monde qui m'entoure et dont je ne fais pas partie. Les "neurotypiques" ou "neurostandards", pourrait-on dire en français.

Et j'ai tout à coup l'impression d'avoir enfin trouvé deux autres martiens comme moi!

Humour de sdf...

Photo prise dans les couloirs d'accès au métro, downtown Montreal.

(un condo, abréviation de condominium, au Québec, c'est un appartement en copropriété!)